Разрушительная сила упреков
Ни одна пара не может избежать разногласий, ни один человек не может удержаться от желания упрекнуть другого в том, что он что-то делает не так. Одних раздражает не выключенный свет в ванной, другие злятся на болтливость или расточительность партнера. Пока речь идет о мелочах, а обвиняемый и обвинитель меняются местами, все в порядке.
Хорошо, когда партнеры готовы слышать друг друга, принять критику, а посчитав ее справедливой, что-то изменить в своем поведении, в этом случае чувство вины становится точкой роста. Но когда мы говорим об опасности постоянных упреков, мы имеем в виду совсем не эти маленькие «стычки», а провоцирование чувства вины как стратегию семейной жизни. Цель и результат такой стратегии – безраздельная и неоспоримая власть над партнером.
Тот, кто всем недоволен, уверен, что окружающие обязаны соответствовать его ожиданиям. Внушать другому чувство вины, считать, что он за все отвечает и во всем виноват, – это еще и способ переложить ответственность на другого, оправдать себя и защитить свою нарциссическую картину мира: ведь это не я плох, а он. Механизм внушения чувства вины работает именно на этом топливе.
Добиваясь власти над другим человеком через его обесценивание, обвинитель показывает свою уязвимость. Ведь он не смог найти другого способа достичь равновесия в отношениях, кроме как создав у партнера чувство неуверенности в себе.
Какая судьба ждет такую пару? Когда один из двоих считает, что отношения основаны на доверии, а другой пользуется этим, чтобы раз за разом бить по больному месту, о котором знает только он, велик риск того, что доверие навсегда уйдет из отношений и союз распадется.
Как исправить ситуацию? Практические советы
1. Как часто вместо того, чтобы на мгновение огорчиться из-за того, что другой забыл купить хлеб (или выполнить другую маленькую просьбу), мы в сердцах восклицаем: «Ну вот, как всегда!» Именно такие упреки вызывают чувство вины. Старайтесь не связывать «здесь и сейчас» с грузом, накопленным за годы совместной жизни. Не разговаривайте на языке претензий, упреков, переходите на «Я-высказывания», начинайте предложения со слов: «мне кажется», «я думаю» – это сильно снижает градус возможной перепалки.
2. Если партнер не думает так же, как вы, это не значит, что он думает неправильно. Многие думают, что они знают всё – и лучше всех. Стоит развивать в себе толерантность, а значит, принимать другого человека таким, какой он есть. Уважайте границы друг друга. Спросите себя, чем вас так раздражает позиция партнера. Анализируя, вы сможете найти причины неприязни к противоположному мнению… в самом себе.
3. Мы часто предъявляем завышенные требования к себе и партнеру. Считая при этом, что другой должен сделать нас счастливее, дать нам то, чего мы не можем достичь сами. Не стоит рассчитывать, что партнер нам что-то должен, можно просто вдвоем попробовать создать отношения, которые устроят обоих. Согласитесь, эта цель гораздо привлекательнее, чем любой ценой найти виноватого.
Подготовила Елена Игорева